El estado anímico de una persona es comparable a un sistema de carreteras, para algunos es una autovía, sin grandes curvas relativamente segura y a una velocidad de crucero de 120 km/h, para otros es una carretera comarcal con sus curvas, cruces, pendientes y tráfico en sentido inverso y para la mayoría, a veces es una autovía y en otras ocasiones, la autovía termina y no hay más remedio que tomar un sendero que pese a que no nos gusta, es el único camino que queda. Curiosamente los viajes que se hacen por carretera suelen resultar, quizás después de un tramo, los más interesantes y los que, a veces, atraviesan lugares que no serías capaz de ver si fueses más cómodo. La historia que voy a contar ahora, puede que para muchos que la lean no tenga ningún sentido, pero en su momento fue un retazo de humor negro escrita en uno de esos momentos en que en vez de ir en coche, vas en bici y por un puerto de montaña. Algunos, puede que le encuentren sentido, los más dirán que es una paranoia, para mi, antes era humor negro y ahora es simplemente una historia graciosa. De todas formas termine el puerto de montaña antes de terminar la historia, por lo que esta incompleta y creo que así se ha de quedar. Aquí os la presento, poneos comodos que la peli va a empezar....
Bien, bien, bien... silencio por favor. Si, todo el mundo sentado, gracias... Vale, ¿estamos todos ya? De acuerdo. ¡Vale, venga ya puedes darle!
(TRRRRR)
(tRRRRR)
(TrRRRR)
Copia XII112-21JI Autorizada para algunos publicos.
Este film y sus contenidos están registrados bajo
la firma de Daemon, cualquier copia o extracto
no autorizado serán castigados con un numero indeterminado
de vueltas a la pista del poli. Se prohibe la reproducción, copia de
todo o parte de este material.
Este film esta basado en hechos reales. Los personajes
aquí presentados son por todos conocidos. Cualquier parecido
con algún hecho real no es mero producto de la imaginación del
espectador.
Una nave surca las profundidades del espacio a una velocidad increíble, mas rápido que el sonido, mas rápido que la luz, mas rápido que la subida de los precios. A esta velocidad absurda, la nave del agente Runner, impulsada por sus propios pies mediante una cinta de hamster, se acerca al hangar de la base del alto birrey de la alta federación (¡que alto...!)
- ¡AARF, AARF, AARF! ¡Creo..., arf, creo que..., arf, arf, que ya..., aggrf, ya he llegado!¡UF, UFF! ¡Ahora, AAARF, tengo que resolver, GGGFFF, un pequeño problema...!
Mientras en el hangar de la alta federación una monótona y femenina voz robótica anuncia la aproximación.
- Nave a 500 km acercándose por las coordenadas 12.34.583-JK, preparen bots de "mantenimiento".
En la habitación del trono, un holograma del emperador es interpelado por su títere de la alta federación, el birrey, que le anuncia la llegada.
- Emperador, creo que la princesa Amigdala ha enviado a otro de sus agentes para negociar.
- ¡Bah, uno mas! ¡Acabaremos con el como con el resto! ¿Quien es el futuro interfecto?
- Esta vez no sera tan fácil, su altísimo, a los demás pudo convencerlos para que se unieran al lado oscuro, pero a este... creemos que se trata ¡del agente Runner!
- ¡Como, el agente runner! La princesa Amigdala se esta volviendo demasiado osada... Sin embargo no se preocupe, birrey, tengo lo adecuado para encargarnos de el... - una impresionante y misteriosa figura envuelta en una capa que la cubre totalmente aparece como entre tinieblas en la imagen del holograma. Un movimiento de su encapuchada cabeza deja discernir dos puntos rojos en el lugar donde se encuentran sus ojos y un sonido bajo, como una risa, que se escucha por el interfono del aparato holográfico hiela la sangre del birrey - pero antes - continua diciendo el emperador - llévame a su encuentro. He de hablar con el...
En el hangar, bots de guerra camuflados como bots de mantenimiento van saliendo ordenadamente, ofreciendo el primer y ultimo comité de bienvenida al nuevo visitante que se esta acercando, mientras el control de la alta federación va radiando las precisas instrucciones de aproximación a la nave...
- Nave a 300 km acercándose por las coordenadas 12.34.583-JK...
- Atención ZPO, reduzca velocidad.
- ¡GRAAFF! ¡Que mas quisiera yo!
- Nave a 100 km acercándose por...
- ¡Atención ZPO, repito REDUZCA VELOCIDAD!
- Si, si, solo una preguntita: ¿Como reduzco la velocidad si...
- Nave a 20 km acer..., nave a 2..., nave a 500 metros, n...
- ¡¡¡NO TENGO FRENOOOOOOOOOOS!!!
Tras la ultima puerta hacia el hangar de la alta federación, el birrey conduce al aparato-araña de hologramas al encuentro de su mas acérrimo enemigo.
- Sin embargo, emperador no creo que ni aun el agente Runner pueda sobrevivir a la recepción que le he preparado. ¡Ja, ja, 500 bots de asalto camuflados armados con bombas de plasma y cañones laser!
- Birrey, no debes subestimar el poder de la fuerza. El agente Runner es fuerte y ha salido de situaciones mucho peores que...
De súbito, un enorme estruendo, inmediatamente seguido por una trepidación que hace que el birrey pierda el equilibrio y caiga al suelo interrumpe las palabras del emperador. La puerta se abre y el humo cubre el dantesco caos del destrozado hangar, impidiendo que el postrado birrey pueda discernir algo mas que sombras entre la niebla...
- Esta aquí, ¡siento su presencia!
- ¿Donde? ¡Su altísimo, yo no puedo ver nada!
- ¡Cretino, yo tampoco! ¡Pero reconocería ese pestazo a sudor en cualquier parte! ¡Sal Runner, no trates de ocultarte!
Entre el humo una sombra aparece, acercándose majestuosa y lentamente al birrey y al holográfico emperador.
- ¡COF, COF! ¡Joder, cuanto humo! ¡TREEJEEM!, ¡Cáspita!, ¿que carajo es esto que hay en el suelo? ¿Alfombras? No sabia que el alto birrey de la alta federación hubiese enmoquetado toda su base. !EJEEm¡
- ¡Berzotas! ¡Con tu pellejo voy a enmoquetar esto si no te bajas inmediatamente de mi barriga!
- ¡Anda! ¡Pero si es el birrey en persona! Usted siempre tan servicial, pero no hace falta que me haga tantas reverencias... A proposito ¿tenían el hangar en obras?, porque por suerte al entrar me he topado con un montón de chatarra que ha amortiguado el golpe y...
- ¡Mierda, mis bots! ¡MIS 500 BOTS DE GUERRA!
- "Bots..., bots..., ¡Ah, debe ser la palabra en zamboriano para los escombros!" - penso Runner - Pues si, sus "bots" me han sido de mucha utilidad, gracias...
- Agente Runner, volvemos a encontrarnos.
De súbito, un escalofrio recorrio la espalda de Runner, que se dio la vuelta inmediatamente.
- ¡Que alguien cierre esa maldita puerta, que hace frío! ¡Bueno! ¿A quién tenemos aquí? ¡El emperador en persona! ¿Que tal majete? Te encuentro un poco pálido, ¿es que no comes bien?
- Quizás es porque ¡SOY UN HOLOGRAMA, INUTIL!
- No, si ya decía yo que te trasparentabas un poco...
- Du pdregengia te pdregede, Drunner. Podrag codred, pedo do podag egcondedte... - dijo el emperador mientras se tapaba la nariz y la boca con la mano.
- ¡Ya empezamos otra vez! Si la princesa Amigdala no tiene fondos ni para poner unos frenos de bicicleta en las naves interestelares, mucho menos para duchas con sauna y baño relajante de burbujas, o sea que si mi "presencia" turba tus sentidos, te aguantas. Pero bueno, yo venía aquí a negociar con el birrey, ya me encargaré de ti mas tarde. Alto birrey, La princesa dice que vuestras condiciones son inaceptables. Su alteza pide un horario de tarde y un mejor sueldo con pluses y pagas extra.
El birrey, en pie y ya recuperado de la grave impresión sufrida por la pérdida de sus máquinas de guerra, adopta ahora una pose casi paternal. Rodeando a Runner por los hombros con un brazo comienza a explicarle la actual coyuntura económica.
- Escucha hijo, el negocio no va demasiado bien, tu sabes: la gente se queja de nuestros ingredientes pues al parecer la nueva cocina no tiene mucha aceptación y luego si llegamos un nanosegundo tarde ya no nos pagan, o sea que le dices a la princesa que o lo toma o lo deja. ¿Capice?
- Bueno, a la princesa no le va a gustar nada lo que... ¡Pero que diablos! ¡Quita de encima, bicho! - usando el poder de la fuerza, Runner le mete un rejostio al aparato-araña de hologramas del emperador que comenzaba a treparle por la pierna. Dando un acrobático salto mortal, el holograma del emperador cae a tres metros de distancia, mientras con la mirada desbocada y alzando su brazo señala de manera acusadora a Runner que le mantiene la mirada.
- ¡Serás mio Runner! ¡Sabes que es cierto! ¡Llevarás por siempre mi carga sobre tus hombros! ¡Ya no podrás correr sin sentir todo el peso de mi furia!
- No si ya lo decía JODA, "El miedo conduce a la ira, la ira al stress y el stress conduce a los porros", noto mucho miedo en ti emperador...
- Ya falta muy poco para que nos veamos las caras, y te tengo reservada una sorpresa, ¡JA, JA, JAA, JAAAA!
- "Me da un no se qué cada vez que se ríe asi." Que bueno tío, que si quieres pedalear que te compres una bicicleta, que todos los años estás igual. Birrey, llevaré su respuesta a la princesa Amigdala. Adiós.
Dándole la espalda a ambos Runner se dirige con paso seguro hacia su nave. Mientras el emperador alecciona a su discípulo.
- Runner es nuestro enemigo, debemos atraerlo o destruirlo.
- Sic, ¡hic!, Mrlaestlro.
- Ese será tu trabajo, Darth Hum, discípulo mío.
- ¡Que SIIIII!, tío paliza.
- No he de insistir en lo fundamental de tu misión, por que...
- Corta el rollo y pásame el whisky y ya que estamos ¿no tienes algún porrito por ahí?
- Creo que deberías dejar de beber de momento, ¡joder, así tienes esos ojos tan coloraos! y fíjate como tienes la habitación, ¡toa llena de humo! ¡Nada, hasta que no termines la misión, se t'acabó el suministro!
- ¡NOOOOOO! ¡MAESTRO NO PUEDE HACERME ESO!
- Pos sí que puedo. Ya sabes deberás atraer a Runner al lado oscuro o destruirlo o si no...
- Sí, Maestro...
Mientras Runner dirige su nave hacia el palacio de la princesa Amigdala...
- ¡Ala, otra vez a darle a la pata! ¡ARF! ¡ARF! ¡ARF!
...en un bar del puerto espacial de Mosaisly el maestro proscrito Qui Vog intenta enseñar a su discípulo Havi ONE los caminos ocultos de la fuerza:
- Y ahora inspira profúndamente. Bien, concéntrate Havi ONE, siente, no pienses y dime ¿qué ves?
- Veo una ciudad en las nubes...
- Bueno, una ciudad, ¿que ciudad?
- Pone: "Ciudad Deportiva Provincial"... veo a mis amigos en ella... sufren mucho.
- Es el futuro lo que ves.
- ¡Te veo a ti en ella!
- ¡Y una mierda!, ¡Niño, trae p'aca el porro que me parece que ya las dao demasiao! ¡Maldito bastardo! ¡Miralo, que s'a cargao mas de la mitad! ... ¡Aaay, control, control! No debes tragarte el humo, tantos midiclorianos te pueden hacer daño. Bueno otro día continuaremos con esta lección, ahora chico aprende como actúa un verdadero maestro ante las situaciones de peligro real...
El maestro Qui Vog se levanta de su asiento y se dirige hacia el enemigo. Dos chicas, una rúbia y la otra morena con medidas esculturales se encuentran en la barra. Mientras camina va concentrándose en la instrucción recibida, esforzándose por seguir los sabios consejos del manual de la pesca de bar con caña laser:
(Prerequisito nº 1: Ir con algo de sangre en el alcohol)
"Por favor, soy un maestro. Mi alcohol contiene solo un 2% de sangre"
(Prerequisito nº 2: ¿El enemigo está solo?)
"Está acompañada, pero bueno yo soy un maestro JODAI, aunque sean dos contra
uno, la lucha estará equilibrada."
(PASO 1 DEL MANUAL: LAUNCHING.
El nombre es importante. Al enemigo le gusta el rollo romántico, y que parezcas
un chico formal y atento le encantará. Averigua su nombre.)
"Ya empezamos con lo dificil..., en fin. Que sea lo que JODA quiera."
- Hola, pequeñas, os veo muy solas por aquí. ¿Como os llamáis?
Volviéndose hacia Qui Vog, las dos mujeres dejan ver sus perfectos rasgos y esbozando una sonrisa también perfecta contestan:
- Yo Marta. - dice la rubia.
- Yo María. - contesta la morena.
"¡Joder, como están las niñas! ¡Control, control, no lo estropees! Vamos
a ver, ¿que era lo que venía despues?"
(PASO 2 DEL MANUAL: SOPA DE CARACOL.
Si te han dicho su nombre ya tienes pie para comenzar. Aunque tu objetivo
es claro, acostarte con ella, inventa algun tema de conversación intrascendente,
PERO NO LE TIRES DEMASIADO AUN, todavía estas en la fase de aproximación. Usa el
rollo romántico.)
"Usa el rollo romántico, usa el rollo romántico, ¡POR FAVOR! ¡Eso es de
principiantes! Pasaré directamente al grano. Veamos... la rubia está que
te cagas, ¡a por ella!"
Extendiendo el índice y el corazón delante de la cara de su enemigo, Qui Vog, el maestro JODAI, se concentra para usar los poderes de persuasión de la fuerza.
- Escucha Marta. Te vas a venir conmigo.
Mientras dice estas palabras pasa la mano léntamente por la cara de la chica, que lo mira con una expresión incrédula mientras repite de forma mecánica:
- Me voy a ir contigo.
- "¡JEJE, esto marcha!" - repitiendo el mismo gesto Qui Vog, da otra orden al enemigo - Y tu amiga María va a irse con mi colega de aquella mesa.
- Y mi amiga se va a ir con tu colega. ¡Si, hombre! ¡Pero tu que te has creído! ¡CERDO!
Con un revés de la mano izquierda que ni el mismísimo Tyson podría igualar, Marta golpea a Qui Vog en pleno rostro desplazando a este un metro hacia la izquierda, jústamente el lugar en dónde su amiga María remata la faena con un rodillazo en las menos nobles partes del maestro. Esta sublime combinación, llamada desde entonces "pónmelo ahí, que yo se los casco", lo deja aturdido 200 asaltos, -30 puntos de vida, complétamente sin aliento y tirado en el suelo.
La gente continúa ajena a todo este ajetreo, incosciente del peligro que se aproxima ahora que el maestro ha sido derribado. Con un fuerte golpe, la doble puerta del bar se abre. Un aire frío, glacial, entra por ella cortando el cálido ambiente de la habitación. Un ser envuelto en una capa aparece en el umbral, atrayendo las miradas de todos, que instintívamente quedan paralizados de temor. El terrible ser se dirige hacia Havi ONE apartando a todos los que se interponen en su camino, abusando del poder de la fuerza. Al llegar a él, sus ojos, meras rendijas que dan paso a un llameante infierno rojo, relampaguean con locura. Sin embargo, el Padawan no se inmuta. Lentamente, casi como si esa terrible presencia no le afectara en absoluto, levanta la cabeza y lo mira a traves de la oscuridad que cubre el rostro del ser. Fijando la mirada en esas terribles e infernales pupilas, Havi ONE dice:
- ¿Que pasa Hum? Deberías ir al medico, tienes las pupilas muy dilatadas y rojizas.
- ¡Tio, estoy desesperao¡ ¡El emperador m'a cortao el suministro! ¿No te sobra algo?
- Bueno, hace un rato un tío se ha pasado por aquí y me soltado esto - cogiendo del asiento un paquete lo abre y muestra su contenido a Darth Hum, que lo mira con expresión de auténtica sorpresa.
- ¡Hojas de Marihuana! ¡¿Cómo las has conseguido?! ¡Un paquete tan grande te tiene que haber costado un fortunón!
- No, ya te digo que hace un instante un tío que no conocía de nada se pasa por mi lado y me dice que la maría se tiene que venir conmigo y que el se tiene que ir con no se quién. ¡Sí, míralo!, aquel que está allí junto al maestro.
- ¡Ah, vale ya lo veo! Oye, ¡pero si ese tío es Marte el proveedor oficial del emperador! Además, ¿que hace Qui Vog tirado en el suelo? Desde luego, desde que entró en el lado oscuro esta todo el día así.
- Pues no se. Últimamente está un poco deprimidillo. Dice que aunque entró en el lado oscuro aún no puede usar sus poderes en benefício propio, que siempre le sale el tiro por la culata. Pobre.
Una chica con una tecnocamiseta publicitaria con el parpadeante mensaje: "Yo no soy la princesa Amigdala, soy el auténtico señuelo" en color verde fosforescente se acerca a la mesa en la que se encuentran los dos hombres.
- ¡Hola Havi! ¡Hola Hum! ¿que tal?
- Hola, Plafme. - responde Havi ONE de manera un tanto monótona - No nos podemos quejar, ¿cómo tu por aquí?
- Pues nada, que me dijeron que Qui Vog y tu os encontrabais por aquí.
- Oye Plafme, eh..., perdona la pregunta, pero, ¿a ti la princesa Amigdala no te cae demasiado bien, no? - pregunto Darth Hum.
- ¿Por qué lo dices?
- Psss, sólo por el mensaje que aparece ahora en tu tecnocamiseta. - apuntó Darth Hum señalando al torso de la chica. Allí el mensaje era ahora: "Se buscan mercenarios para invadir el reino, buen sueldo y sangre segura".
- ¡Oh, no creas! A mi me cae genial... - "¿Crees que tienes buena puntería? ¡Pruébalo! La princesa Amigdala sale a pasear a las 7:15 por los jardines de palacio".
Mientras decía estas palabras, un pequeño temblor sacudió el bar, haciendo tintinear las copas. La gente siquiera pareció inmutarse.
- Vaya - dijo Plafme - ya ha llegado Runner. Espero que esta vez haya acertado al aterrizar.
En el palacio, Runner sube las escaleras...
- ¡Encima, ahora ESTO!
...que lo conducen hacia la cámara Real donde la preocupada Amigdala espera impaciente.
- Bienvenido, valeroso emisario.
- ¡Si..., ARRRF, siempre..., GFFFF, siempre a..., JJJJFFF, a sus pies, RAAARRGGG, alteza!
- No es necesario tamaña reverencia, podéis levantaros.
- ¡Qué reverencia ni qué niño muerto! ¡Si estoy por los suelos es porque no puedo más! ¡A ver cuando le poneís gasolina a las naves! ¡Y al menos un ascensor en palacio, por que para subir hasta aquí también tiene tela! ¡SIETE pisos! ¡SIETE!
- ¿Llevasteis mi mensaje al birrey? ¿Cuál fue su contestación?
- Puf, me soltó un rollo culinario y me dijo un par de ingredientes nuevos: AJO y AGUA, o sea que lo tomas o lo dejas.
- Este Birrey no mide las consecuencias de sus acciones, esto es un abuso de poder que puede representar la guerra.
- Mujer tampoco hay que tomárselo asi..., vamos, digo yo. Creo que su oferta es razonable.
- Está bien agente Runner, vuestros servícios me han sido muy valiosos, podéis retiraros.
- Vale, ¿pero ni siquiera un besito de despedida? Mmmmm...
Como una exhalación, la puerta de la cámara real se cierra ante las narices de Runner, que besa el metal.
- "Jo, siempre he dicho que esta chica es mas fría que el acero" - Despegando los labios de la puerta Runner abre los ojos - ¡PERO BUENO! ¡Ya me lo ha vuelto a hacer! ¡Puagg! ¡Que asco, estaba llena de grasa!
Una anciana y conocida voz se alza a la espalda de Runner, requiriendo poderósamente su atención:
- Runner, mi discípulo, problemas tenemos, sí, graves son.
- ¡Maestro JODA y FJan, sólo! ¿Dónde está Havi ONE?
- Qui Vog traicionado nos ha...
- Bueno, por eso no hay que preocuparse. Es algo que se veía venir.
- ...y Havi ONE con él está.
- ¡¿Cómo?! ¡¿Que Havi ONE ha entrado en el lado oscuro?!, ¡pero si todavía no es un JODAI!
- Sí, sólo un JODAI complétamente instruido y con la fuerza como aliado puede internarse en el lado oscuro y salir íntegro.
- ¡He de ir a rescatarlo! ¡Lo necesitamos!
- Entonces, sólo estarás. Ayudarte no podré y el emperador a su merced te tendrá.
- VALE, si tu no quieres ayudarme, quédate aquí. FJan, ¿vienes?
- Conmigo no cuentes, yo sólo estoy aquí para rellenar. No debía aparecer hasta el episodio IV.
"Excusas, excusas, ¡Bah! Bueno, al menos, me despediré de Amigdala."
Abriendo de nuevo la compuerta de la cámara real, Runner avanza hacia la princesa que se afana por quitarse el traje y la pintura de la cara.
- ¡Oh, vaya! Lo siento, no sabía que estabas ocupada. Creo que deberías pedir ayuda para quitarte toda esa escayola de la cara, en cualquier caso necesitarás algo más que un algodoncito para eso, quizás con un martillo y un cincel...
- Runner, siempre tan sarcástico. ¿Qué diablos quieres?
- Amigdala, voy a hacer algo que va en contra de todas mis enseñanzas, algo que no haría en circunstancias normales, pero ahora la situación lo requiere. Voy a entrar en el lado oscuro.
- Ah, sí. Que bien. Recuerdos al emperador de mi parte.
- ¡Pero, no te dice nada que vaya a arriesgar mi propia vida!
- Pueeeees, no.
- ¡Como es posible que no te conmueva en lo mas mínimo que ponga en peligro mi integridad para rescatar a Havi ONE!
- ¡Havi ONE! - abriendo por completo sus enormes ojos, la princesa Amigdala interrumpe su sesión de desmaquillaje y mira por primera vez a Runner - ¡Havi ONE ha entrado en el lado oscuro! "y seguro que esa arpía de Plafme está con él" - levantándose de su asiento, la princesa coge a Runner por el brazo y lo dirige apresuradamente hacia la puerta - ¡Caballero Runner debes rescatarlo, nuestro futuro depende del éxito de tu empresa! ¡Ve ahora, todos estaremos aguardando impacientes tu regreso con el joven Padawan sano y salvo!
- ¡Ooooh, tanta preocupación me conmueve! - dijo Runner con sonsonete irónico mientras era empujado hacia la puerta - Pero, bueno, vamos a ver ¿no se supone que tu te debías enamorar de Anakin? ¡Anakin, no Havi ONE!
- ¡Pues claro!, pero eso será en el episodio II. Ademas como lo interpreta el mismo, le voy echando el ojo ahora y así ahorro tiempo.
Tras un ultimo empujón Runner atravesó la puerta de la cámara real y girándose quedó frente a la princesa Amigdala. Mirandola fíjamente a los preciosos ojos le dijo:
- Bueno, al menos un besito de despedida, ¿no? Mmmm...
Veinte minutos después una figura gris avanza por la oscuridad de las calles para enfrentarse con su destino. Léntamente se dirige hacia el lugar dominado por el reverso tenebroso y al llegar a la entrada se detiene.
- Bien, hay dice: "Bar el lado oscuro". Creo que es aquí. ¡¡HAVI ONE, SE QUE ESTAS AHÍ DENTRO, SI PUEDES OÍRME, SAL!!
Dentro del bar, los gritos de Runner llegan a la mesa en donde se sientan Plafme, Havi ONE, y Darth Hum. Este último se pone en pie con una agilidad antinatural producida por la aspiración masiva de midiclorianos.
- ¡Runner! ¡No he sentido su presencia!
- Si, debe haberse duchado. - dijo Havi ONE - Hazme un favor Hum, ve a ver que quiere que yo estoy muy agusto aquí.
A grandes zancadas, Darth Hum recorre la distancia que le separa de la puerta del bar y una vez allí, el y Runner se observan cara a cara.
- Darth Hum...
- Runner...
Sacando ambos sus armas de JODAI, se preparan para el inevitable enfrentamiento:
- No deberías haber venido, viejo. - dijo Darth Hum mientras extendía su baston laser, que produjo el típico zumbido eléctrico.
- ¡Otra vez con lo de viejo! ¡Que no soy tan viejo! Símplemente, con un par de años más de experiencia... - mientras decía estas palabras, Runner se afanaba pulsando el botón de encendido de su sable laser, que únicamente producía un sonido como: click, clik - "¡Mierda, sabía que tenía que haberle cambiado las pilas!"
- Al fin el ciclo está completo, el anillo se ha cerrado y tu has venido a mi. - concentrandose, Darth Hum se dispone a atacar.
- Sabes, esto es la Amenaza del fantasma, episodio I no el Señor de los Anillos, o sea que si quieres que te contraten como Gollum ve y habla con el director de la otra película.
- ¡Muere, maldito!
Atacando con toda su fuerza, Darth Hum se abalanza sobre Runner intentando partirlo por la mitad en un movimiento de arriba a abajo que este logra esquivar apartandose hacia la derecha...
- ¡¡AAAAAAAAHH!! - (grito de dolor).
Con una velocidad sobrehumana Darth Hum vuelve a atacar, esta vez a las piernas de Runner mediante un cortante bastonazo laser en diagonal-izquierda ascendente que Runner logra de nuevo esquivar saltando por encima del tajo que pasa casi rozándole las rodillas...
- ¡¡IEEAAAAY!! - (terrible grito de más dolor).
Darth Hum no se amilana y lo intenta de nuevo con un sablazo a la media vuelta dirigido al cuello, que Runner consigue esquivar por los pelos agachandose...
- ¡¡GRFFFF!! ¡¡AAaargh!! - (horrible alarido agónico).
Usando el poder de la fuerza, Runner se impulsa desde esa posición hacia atras mediante un acrobático salto mortal, que pone distancia entre él y su enemigo.
- ¡Te he dado, te he dado! ¡Estas lleno de sangre!
- ¡No puede ser! ¡Anda, pues es verdad! ¡Pero si yo no estoy herido!...
- ¡CORTEEEEN! ¡CORTEEEEN! ¡MALDITA SEA! ¡ES QUE NO PUEDES DAR UNA A DERECHAS HUM! ¡TE HAS CARGADO AL CÁMARA, AL TÉCNICO DE SONIDO Y AL DE LOS EFECTOS ESPECIALES! ¡COMO SIGAS ASÍ ME DEJAS SIN EQUIPO DE RODAJE!
- Yo... estoo... ¡Ha sido él! - con un rápido movimiento Darth Hum le pone el bastón laser en la mano a Runner que lo deja caer al suelo.
- ¡Si hombre!
- ¡Y AHORA QUE! ¡YA NO TENGO MAS PRESUPUESTO PARA CONTRATAR A OTRO CÁMARA! - continua gritando y gesticulando con los brazos de manera exagerada el director de la película - ¡Y TU! ¡SI TU! ¡EL NARRADOR! ¡QUIERES DEJAR DE DECIR LO QUE HAGO, O TE DESPIDO! ¡GRRR! ¡A VER QUE LLAMEN A VOG, QUE VA A HACER DE CÁMARA! ¡Y TU HUM, COMO TE LO CARGUES, TE LA CARGAS!
- ¡Yo no tengo la culpa! ¡Si Runner estuviera quieto, seguro que le daba!
- Ya, seguro. Tu no le acertarías ni con un rifle de precisión a un elefante que estuviese a 4 metros.
Envuelto en un albornoz, aparece Qui Vog.
- ¿Me buscaba alguien?
- ¡SI! ¡COGE LA CÁMARA Y PREPARATE, POR QUE VAS A TENER QUE HACER EL EFECTO MATRIX!
- ¿Y eso por qué no lo hace el de efectos especiales?
- Pues no se. Creo que tiene una terrible jaqueca. Podras preguntarselo tu mismo... ¡CUANDO ENCUENTREN SU CABEZA! ¡COGE LA PUÑETERA CÁMARA DE UNA PUÑETERA VEZ!
- ¡Vale, vale! "¡Que hombre mas irascible!"
- ¡SILENCIO! ¡Luces! ¡Cámara! ¡CÁMARA, QUIERES DEJAR DE LIGAR CON LA AZAFATA!
- ¡Jo, tío! ¡Ni relacionarse en sus horas libres le dejan a uno!
- ¡SILENCIO DE UNA VEZ, O ESTO LO VA A RODAR GEORGE LUCAS!
......
bzzzzz (zumbido de una mosca que pasaba por allí)
......
- ¡CÁMARA! ¡ACCIÓN!
- Esteee..., querido amigo Runner, si no es mucha molestia ¿te importaría darme mi bastón laser?
- ¡Oh, faltaría más! - Runner se agacha a recogerlo y una vez que lo tiene comienza a extender el brazo para devolverselo a Darth Hum - ¡Un momento! - Runner se detiene con una expresión pensativa - Si el bastón lo tengo yo, él no puede tener el bastón. ¡HOMBRE! - Runner activa nuevamente el bastón del que aparecen dos hojas laser con un zumbido eléctrico.
- No, si tonto no es el chaval... - Antes que Runner pueda reaccionar Darth Hum salta hacia atrás. Metiéndose las manos por los costados de la túnica saca sendas pistolas laser y todavía en el aire comienza a disparar sobre Runner, mientras le grita - ¡CHUPATE ESA!
Una lluvia de disparos laser se dirige hacia Runner a la velocidad de la luz. Este entornando sus ojos se concentra en los superdesarrollados sentidos de un caballero JODAI y se dispone a repeler el ataque.
- ¡Bateador!
Usando el bastón laser consigue parar los certeros disparos de Darth Hum y mientras lo hace avanza lentamente hacia su enemigo.
- ¡Maldito perro! ¡Quieres morirte de una vez!
- ¡Claro! ¿y que te hagan a ti el prota de la peli?
Darth Hum continúa con su incesante descarga de rayos laser sobre Runner sin advertir que el indicador de carga de sus pistolas se acerca al nivel mínimo.
- ¡Joder!
- ¡Has pegado tu ultimo tiro, Darth Hum!
Libre al fin de la agobiante tarea de detener las descargas, Runner avanza hacia Darth Hum que suelta las dos pistolas y vuelve a meter la mano izquierda en el costado derecho. Runner, al notar el movimiento, corre hacia él con el bastón laser en alto y grita:
- ¡Mierda! ¡¿Que pasa ahora?! - un crujido, como la estática de una rádio estropeada, suena sobre su cabeza, mientras las dos hojas laser titilan antes de desvanecerse - ¡Maldito Murphy!
Bueno y hasta aquí duró el puerto de montaña. Para las mentes pensantes, no le deis muchas vueltas, es solo una historia graciosa. De todas formas tranquilos, al final el agente runner salio con bien de esta ;)
Bien, bien, bien... silencio por favor. Si, todo el mundo sentado, gracias... Vale, ¿estamos todos ya? De acuerdo. ¡Vale, venga ya puedes darle!
(TRRRRR)
(tRRRRR)
(TrRRRR)
Copia XII112-21JI Autorizada para algunos publicos.
Este film y sus contenidos están registrados bajo
la firma de Daemon, cualquier copia o extracto
no autorizado serán castigados con un numero indeterminado
de vueltas a la pista del poli. Se prohibe la reproducción, copia de
todo o parte de este material.
Este film esta basado en hechos reales. Los personajes
aquí presentados son por todos conocidos. Cualquier parecido
con algún hecho real no es mero producto de la imaginación del
espectador.
En una galaxia lejana, muy, muy lejana...
Episodio I: La amenaza del fantasma
Corren aires de guerra entre la alta federación
y la alianza. Durante eones, las relaciones entre
ambas han sido tensas, pero ahora con motivo de
la celebración del gran torneo interestelar las
disputas entre ambas partes han estallado. Un
agente de la alianza, llamado Runner, ha sido
enviado como mediador para solucionar esta situación.
Mientras Qui Vog, el maestro JODAI, sigue intentando
instruir a su mas aventajado alumno Havi ONE en el
uso y arte de la visión del futuro mediante la
aspiración de midiclorianos contenidos en las hierbas
(o al menos eso es lo que el dice), pero lo que aun
siquiera el maestro ha alcanzado a ver, es que pronto
deberán enfrentarse a un graverrimo (¿alguien me
quiere explicar por que coño no se puede decir "-isimo"?)
problema...
y la alianza. Durante eones, las relaciones entre
ambas han sido tensas, pero ahora con motivo de
la celebración del gran torneo interestelar las
disputas entre ambas partes han estallado. Un
agente de la alianza, llamado Runner, ha sido
enviado como mediador para solucionar esta situación.
Mientras Qui Vog, el maestro JODAI, sigue intentando
instruir a su mas aventajado alumno Havi ONE en el
uso y arte de la visión del futuro mediante la
aspiración de midiclorianos contenidos en las hierbas
(o al menos eso es lo que el dice), pero lo que aun
siquiera el maestro ha alcanzado a ver, es que pronto
deberán enfrentarse a un graverrimo (¿alguien me
quiere explicar por que coño no se puede decir "-isimo"?)
problema...
Una nave surca las profundidades del espacio a una velocidad increíble, mas rápido que el sonido, mas rápido que la luz, mas rápido que la subida de los precios. A esta velocidad absurda, la nave del agente Runner, impulsada por sus propios pies mediante una cinta de hamster, se acerca al hangar de la base del alto birrey de la alta federación (¡que alto...!)
- ¡AARF, AARF, AARF! ¡Creo..., arf, creo que..., arf, arf, que ya..., aggrf, ya he llegado!¡UF, UFF! ¡Ahora, AAARF, tengo que resolver, GGGFFF, un pequeño problema...!
Mientras en el hangar de la alta federación una monótona y femenina voz robótica anuncia la aproximación.
- Nave a 500 km acercándose por las coordenadas 12.34.583-JK, preparen bots de "mantenimiento".
En la habitación del trono, un holograma del emperador es interpelado por su títere de la alta federación, el birrey, que le anuncia la llegada.
- Emperador, creo que la princesa Amigdala ha enviado a otro de sus agentes para negociar.
- ¡Bah, uno mas! ¡Acabaremos con el como con el resto! ¿Quien es el futuro interfecto?
- Esta vez no sera tan fácil, su altísimo, a los demás pudo convencerlos para que se unieran al lado oscuro, pero a este... creemos que se trata ¡del agente Runner!
- ¡Como, el agente runner! La princesa Amigdala se esta volviendo demasiado osada... Sin embargo no se preocupe, birrey, tengo lo adecuado para encargarnos de el... - una impresionante y misteriosa figura envuelta en una capa que la cubre totalmente aparece como entre tinieblas en la imagen del holograma. Un movimiento de su encapuchada cabeza deja discernir dos puntos rojos en el lugar donde se encuentran sus ojos y un sonido bajo, como una risa, que se escucha por el interfono del aparato holográfico hiela la sangre del birrey - pero antes - continua diciendo el emperador - llévame a su encuentro. He de hablar con el...
En el hangar, bots de guerra camuflados como bots de mantenimiento van saliendo ordenadamente, ofreciendo el primer y ultimo comité de bienvenida al nuevo visitante que se esta acercando, mientras el control de la alta federación va radiando las precisas instrucciones de aproximación a la nave...
- Nave a 300 km acercándose por las coordenadas 12.34.583-JK...
- Atención ZPO, reduzca velocidad.
- ¡GRAAFF! ¡Que mas quisiera yo!
- Nave a 100 km acercándose por...
- ¡Atención ZPO, repito REDUZCA VELOCIDAD!
- Si, si, solo una preguntita: ¿Como reduzco la velocidad si...
- Nave a 20 km acer..., nave a 2..., nave a 500 metros, n...
- ¡¡¡NO TENGO FRENOOOOOOOOOOS!!!
Tras la ultima puerta hacia el hangar de la alta federación, el birrey conduce al aparato-araña de hologramas al encuentro de su mas acérrimo enemigo.
- Sin embargo, emperador no creo que ni aun el agente Runner pueda sobrevivir a la recepción que le he preparado. ¡Ja, ja, 500 bots de asalto camuflados armados con bombas de plasma y cañones laser!
- Birrey, no debes subestimar el poder de la fuerza. El agente Runner es fuerte y ha salido de situaciones mucho peores que...
De súbito, un enorme estruendo, inmediatamente seguido por una trepidación que hace que el birrey pierda el equilibrio y caiga al suelo interrumpe las palabras del emperador. La puerta se abre y el humo cubre el dantesco caos del destrozado hangar, impidiendo que el postrado birrey pueda discernir algo mas que sombras entre la niebla...
- Esta aquí, ¡siento su presencia!
- ¿Donde? ¡Su altísimo, yo no puedo ver nada!
- ¡Cretino, yo tampoco! ¡Pero reconocería ese pestazo a sudor en cualquier parte! ¡Sal Runner, no trates de ocultarte!
Entre el humo una sombra aparece, acercándose majestuosa y lentamente al birrey y al holográfico emperador.
- ¡COF, COF! ¡Joder, cuanto humo! ¡TREEJEEM!, ¡Cáspita!, ¿que carajo es esto que hay en el suelo? ¿Alfombras? No sabia que el alto birrey de la alta federación hubiese enmoquetado toda su base. !EJEEm¡
- ¡Berzotas! ¡Con tu pellejo voy a enmoquetar esto si no te bajas inmediatamente de mi barriga!
- ¡Anda! ¡Pero si es el birrey en persona! Usted siempre tan servicial, pero no hace falta que me haga tantas reverencias... A proposito ¿tenían el hangar en obras?, porque por suerte al entrar me he topado con un montón de chatarra que ha amortiguado el golpe y...
- ¡Mierda, mis bots! ¡MIS 500 BOTS DE GUERRA!
- "Bots..., bots..., ¡Ah, debe ser la palabra en zamboriano para los escombros!" - penso Runner - Pues si, sus "bots" me han sido de mucha utilidad, gracias...
- Agente Runner, volvemos a encontrarnos.
De súbito, un escalofrio recorrio la espalda de Runner, que se dio la vuelta inmediatamente.
- ¡Que alguien cierre esa maldita puerta, que hace frío! ¡Bueno! ¿A quién tenemos aquí? ¡El emperador en persona! ¿Que tal majete? Te encuentro un poco pálido, ¿es que no comes bien?
- Quizás es porque ¡SOY UN HOLOGRAMA, INUTIL!
- No, si ya decía yo que te trasparentabas un poco...
- Du pdregengia te pdregede, Drunner. Podrag codred, pedo do podag egcondedte... - dijo el emperador mientras se tapaba la nariz y la boca con la mano.
- ¡Ya empezamos otra vez! Si la princesa Amigdala no tiene fondos ni para poner unos frenos de bicicleta en las naves interestelares, mucho menos para duchas con sauna y baño relajante de burbujas, o sea que si mi "presencia" turba tus sentidos, te aguantas. Pero bueno, yo venía aquí a negociar con el birrey, ya me encargaré de ti mas tarde. Alto birrey, La princesa dice que vuestras condiciones son inaceptables. Su alteza pide un horario de tarde y un mejor sueldo con pluses y pagas extra.
El birrey, en pie y ya recuperado de la grave impresión sufrida por la pérdida de sus máquinas de guerra, adopta ahora una pose casi paternal. Rodeando a Runner por los hombros con un brazo comienza a explicarle la actual coyuntura económica.
- Escucha hijo, el negocio no va demasiado bien, tu sabes: la gente se queja de nuestros ingredientes pues al parecer la nueva cocina no tiene mucha aceptación y luego si llegamos un nanosegundo tarde ya no nos pagan, o sea que le dices a la princesa que o lo toma o lo deja. ¿Capice?
- Bueno, a la princesa no le va a gustar nada lo que... ¡Pero que diablos! ¡Quita de encima, bicho! - usando el poder de la fuerza, Runner le mete un rejostio al aparato-araña de hologramas del emperador que comenzaba a treparle por la pierna. Dando un acrobático salto mortal, el holograma del emperador cae a tres metros de distancia, mientras con la mirada desbocada y alzando su brazo señala de manera acusadora a Runner que le mantiene la mirada.
- ¡Serás mio Runner! ¡Sabes que es cierto! ¡Llevarás por siempre mi carga sobre tus hombros! ¡Ya no podrás correr sin sentir todo el peso de mi furia!
- No si ya lo decía JODA, "El miedo conduce a la ira, la ira al stress y el stress conduce a los porros", noto mucho miedo en ti emperador...
- Ya falta muy poco para que nos veamos las caras, y te tengo reservada una sorpresa, ¡JA, JA, JAA, JAAAA!
- "Me da un no se qué cada vez que se ríe asi." Que bueno tío, que si quieres pedalear que te compres una bicicleta, que todos los años estás igual. Birrey, llevaré su respuesta a la princesa Amigdala. Adiós.
Dándole la espalda a ambos Runner se dirige con paso seguro hacia su nave. Mientras el emperador alecciona a su discípulo.
- Runner es nuestro enemigo, debemos atraerlo o destruirlo.
- Sic, ¡hic!, Mrlaestlro.
- Ese será tu trabajo, Darth Hum, discípulo mío.
- ¡Que SIIIII!, tío paliza.
- No he de insistir en lo fundamental de tu misión, por que...
- Corta el rollo y pásame el whisky y ya que estamos ¿no tienes algún porrito por ahí?
- Creo que deberías dejar de beber de momento, ¡joder, así tienes esos ojos tan coloraos! y fíjate como tienes la habitación, ¡toa llena de humo! ¡Nada, hasta que no termines la misión, se t'acabó el suministro!
- ¡NOOOOOO! ¡MAESTRO NO PUEDE HACERME ESO!
- Pos sí que puedo. Ya sabes deberás atraer a Runner al lado oscuro o destruirlo o si no...
- Sí, Maestro...
Mientras Runner dirige su nave hacia el palacio de la princesa Amigdala...
- ¡Ala, otra vez a darle a la pata! ¡ARF! ¡ARF! ¡ARF!
...en un bar del puerto espacial de Mosaisly el maestro proscrito Qui Vog intenta enseñar a su discípulo Havi ONE los caminos ocultos de la fuerza:
- Y ahora inspira profúndamente. Bien, concéntrate Havi ONE, siente, no pienses y dime ¿qué ves?
- Veo una ciudad en las nubes...
- Bueno, una ciudad, ¿que ciudad?
- Pone: "Ciudad Deportiva Provincial"... veo a mis amigos en ella... sufren mucho.
- Es el futuro lo que ves.
- ¡Te veo a ti en ella!
- ¡Y una mierda!, ¡Niño, trae p'aca el porro que me parece que ya las dao demasiao! ¡Maldito bastardo! ¡Miralo, que s'a cargao mas de la mitad! ... ¡Aaay, control, control! No debes tragarte el humo, tantos midiclorianos te pueden hacer daño. Bueno otro día continuaremos con esta lección, ahora chico aprende como actúa un verdadero maestro ante las situaciones de peligro real...
El maestro Qui Vog se levanta de su asiento y se dirige hacia el enemigo. Dos chicas, una rúbia y la otra morena con medidas esculturales se encuentran en la barra. Mientras camina va concentrándose en la instrucción recibida, esforzándose por seguir los sabios consejos del manual de la pesca de bar con caña laser:
(Prerequisito nº 1: Ir con algo de sangre en el alcohol)
"Por favor, soy un maestro. Mi alcohol contiene solo un 2% de sangre"
(Prerequisito nº 2: ¿El enemigo está solo?)
"Está acompañada, pero bueno yo soy un maestro JODAI, aunque sean dos contra
uno, la lucha estará equilibrada."
(PASO 1 DEL MANUAL: LAUNCHING.
El nombre es importante. Al enemigo le gusta el rollo romántico, y que parezcas
un chico formal y atento le encantará. Averigua su nombre.)
"Ya empezamos con lo dificil..., en fin. Que sea lo que JODA quiera."
- Hola, pequeñas, os veo muy solas por aquí. ¿Como os llamáis?
Volviéndose hacia Qui Vog, las dos mujeres dejan ver sus perfectos rasgos y esbozando una sonrisa también perfecta contestan:
- Yo Marta. - dice la rubia.
- Yo María. - contesta la morena.
"¡Joder, como están las niñas! ¡Control, control, no lo estropees! Vamos
a ver, ¿que era lo que venía despues?"
(PASO 2 DEL MANUAL: SOPA DE CARACOL.
Si te han dicho su nombre ya tienes pie para comenzar. Aunque tu objetivo
es claro, acostarte con ella, inventa algun tema de conversación intrascendente,
PERO NO LE TIRES DEMASIADO AUN, todavía estas en la fase de aproximación. Usa el
rollo romántico.)
"Usa el rollo romántico, usa el rollo romántico, ¡POR FAVOR! ¡Eso es de
principiantes! Pasaré directamente al grano. Veamos... la rubia está que
te cagas, ¡a por ella!"
Extendiendo el índice y el corazón delante de la cara de su enemigo, Qui Vog, el maestro JODAI, se concentra para usar los poderes de persuasión de la fuerza.
- Escucha Marta. Te vas a venir conmigo.
Mientras dice estas palabras pasa la mano léntamente por la cara de la chica, que lo mira con una expresión incrédula mientras repite de forma mecánica:
- Me voy a ir contigo.
- "¡JEJE, esto marcha!" - repitiendo el mismo gesto Qui Vog, da otra orden al enemigo - Y tu amiga María va a irse con mi colega de aquella mesa.
- Y mi amiga se va a ir con tu colega. ¡Si, hombre! ¡Pero tu que te has creído! ¡CERDO!
Con un revés de la mano izquierda que ni el mismísimo Tyson podría igualar, Marta golpea a Qui Vog en pleno rostro desplazando a este un metro hacia la izquierda, jústamente el lugar en dónde su amiga María remata la faena con un rodillazo en las menos nobles partes del maestro. Esta sublime combinación, llamada desde entonces "pónmelo ahí, que yo se los casco", lo deja aturdido 200 asaltos, -30 puntos de vida, complétamente sin aliento y tirado en el suelo.
La gente continúa ajena a todo este ajetreo, incosciente del peligro que se aproxima ahora que el maestro ha sido derribado. Con un fuerte golpe, la doble puerta del bar se abre. Un aire frío, glacial, entra por ella cortando el cálido ambiente de la habitación. Un ser envuelto en una capa aparece en el umbral, atrayendo las miradas de todos, que instintívamente quedan paralizados de temor. El terrible ser se dirige hacia Havi ONE apartando a todos los que se interponen en su camino, abusando del poder de la fuerza. Al llegar a él, sus ojos, meras rendijas que dan paso a un llameante infierno rojo, relampaguean con locura. Sin embargo, el Padawan no se inmuta. Lentamente, casi como si esa terrible presencia no le afectara en absoluto, levanta la cabeza y lo mira a traves de la oscuridad que cubre el rostro del ser. Fijando la mirada en esas terribles e infernales pupilas, Havi ONE dice:
- ¿Que pasa Hum? Deberías ir al medico, tienes las pupilas muy dilatadas y rojizas.
- ¡Tio, estoy desesperao¡ ¡El emperador m'a cortao el suministro! ¿No te sobra algo?
- Bueno, hace un rato un tío se ha pasado por aquí y me soltado esto - cogiendo del asiento un paquete lo abre y muestra su contenido a Darth Hum, que lo mira con expresión de auténtica sorpresa.
- ¡Hojas de Marihuana! ¡¿Cómo las has conseguido?! ¡Un paquete tan grande te tiene que haber costado un fortunón!
- No, ya te digo que hace un instante un tío que no conocía de nada se pasa por mi lado y me dice que la maría se tiene que venir conmigo y que el se tiene que ir con no se quién. ¡Sí, míralo!, aquel que está allí junto al maestro.
- ¡Ah, vale ya lo veo! Oye, ¡pero si ese tío es Marte el proveedor oficial del emperador! Además, ¿que hace Qui Vog tirado en el suelo? Desde luego, desde que entró en el lado oscuro esta todo el día así.
- Pues no se. Últimamente está un poco deprimidillo. Dice que aunque entró en el lado oscuro aún no puede usar sus poderes en benefício propio, que siempre le sale el tiro por la culata. Pobre.
Una chica con una tecnocamiseta publicitaria con el parpadeante mensaje: "Yo no soy la princesa Amigdala, soy el auténtico señuelo" en color verde fosforescente se acerca a la mesa en la que se encuentran los dos hombres.
- ¡Hola Havi! ¡Hola Hum! ¿que tal?
- Hola, Plafme. - responde Havi ONE de manera un tanto monótona - No nos podemos quejar, ¿cómo tu por aquí?
- Pues nada, que me dijeron que Qui Vog y tu os encontrabais por aquí.
- Oye Plafme, eh..., perdona la pregunta, pero, ¿a ti la princesa Amigdala no te cae demasiado bien, no? - pregunto Darth Hum.
- ¿Por qué lo dices?
- Psss, sólo por el mensaje que aparece ahora en tu tecnocamiseta. - apuntó Darth Hum señalando al torso de la chica. Allí el mensaje era ahora: "Se buscan mercenarios para invadir el reino, buen sueldo y sangre segura".
- ¡Oh, no creas! A mi me cae genial... - "¿Crees que tienes buena puntería? ¡Pruébalo! La princesa Amigdala sale a pasear a las 7:15 por los jardines de palacio".
Mientras decía estas palabras, un pequeño temblor sacudió el bar, haciendo tintinear las copas. La gente siquiera pareció inmutarse.
- Vaya - dijo Plafme - ya ha llegado Runner. Espero que esta vez haya acertado al aterrizar.
En el palacio, Runner sube las escaleras...
- ¡Encima, ahora ESTO!
...que lo conducen hacia la cámara Real donde la preocupada Amigdala espera impaciente.
- Bienvenido, valeroso emisario.
- ¡Si..., ARRRF, siempre..., GFFFF, siempre a..., JJJJFFF, a sus pies, RAAARRGGG, alteza!
- No es necesario tamaña reverencia, podéis levantaros.
- ¡Qué reverencia ni qué niño muerto! ¡Si estoy por los suelos es porque no puedo más! ¡A ver cuando le poneís gasolina a las naves! ¡Y al menos un ascensor en palacio, por que para subir hasta aquí también tiene tela! ¡SIETE pisos! ¡SIETE!
- ¿Llevasteis mi mensaje al birrey? ¿Cuál fue su contestación?
- Puf, me soltó un rollo culinario y me dijo un par de ingredientes nuevos: AJO y AGUA, o sea que lo tomas o lo dejas.
- Este Birrey no mide las consecuencias de sus acciones, esto es un abuso de poder que puede representar la guerra.
- Mujer tampoco hay que tomárselo asi..., vamos, digo yo. Creo que su oferta es razonable.
- Está bien agente Runner, vuestros servícios me han sido muy valiosos, podéis retiraros.
- Vale, ¿pero ni siquiera un besito de despedida? Mmmmm...
Como una exhalación, la puerta de la cámara real se cierra ante las narices de Runner, que besa el metal.
- "Jo, siempre he dicho que esta chica es mas fría que el acero" - Despegando los labios de la puerta Runner abre los ojos - ¡PERO BUENO! ¡Ya me lo ha vuelto a hacer! ¡Puagg! ¡Que asco, estaba llena de grasa!
Una anciana y conocida voz se alza a la espalda de Runner, requiriendo poderósamente su atención:
- Runner, mi discípulo, problemas tenemos, sí, graves son.
- ¡Maestro JODA y FJan, sólo! ¿Dónde está Havi ONE?
- Qui Vog traicionado nos ha...
- Bueno, por eso no hay que preocuparse. Es algo que se veía venir.
- ...y Havi ONE con él está.
- ¡¿Cómo?! ¡¿Que Havi ONE ha entrado en el lado oscuro?!, ¡pero si todavía no es un JODAI!
- Sí, sólo un JODAI complétamente instruido y con la fuerza como aliado puede internarse en el lado oscuro y salir íntegro.
- ¡He de ir a rescatarlo! ¡Lo necesitamos!
- Entonces, sólo estarás. Ayudarte no podré y el emperador a su merced te tendrá.
- VALE, si tu no quieres ayudarme, quédate aquí. FJan, ¿vienes?
- Conmigo no cuentes, yo sólo estoy aquí para rellenar. No debía aparecer hasta el episodio IV.
"Excusas, excusas, ¡Bah! Bueno, al menos, me despediré de Amigdala."
Abriendo de nuevo la compuerta de la cámara real, Runner avanza hacia la princesa que se afana por quitarse el traje y la pintura de la cara.
- ¡Oh, vaya! Lo siento, no sabía que estabas ocupada. Creo que deberías pedir ayuda para quitarte toda esa escayola de la cara, en cualquier caso necesitarás algo más que un algodoncito para eso, quizás con un martillo y un cincel...
- Runner, siempre tan sarcástico. ¿Qué diablos quieres?
- Amigdala, voy a hacer algo que va en contra de todas mis enseñanzas, algo que no haría en circunstancias normales, pero ahora la situación lo requiere. Voy a entrar en el lado oscuro.
- Ah, sí. Que bien. Recuerdos al emperador de mi parte.
- ¡Pero, no te dice nada que vaya a arriesgar mi propia vida!
- Pueeeees, no.
- ¡Como es posible que no te conmueva en lo mas mínimo que ponga en peligro mi integridad para rescatar a Havi ONE!
- ¡Havi ONE! - abriendo por completo sus enormes ojos, la princesa Amigdala interrumpe su sesión de desmaquillaje y mira por primera vez a Runner - ¡Havi ONE ha entrado en el lado oscuro! "y seguro que esa arpía de Plafme está con él" - levantándose de su asiento, la princesa coge a Runner por el brazo y lo dirige apresuradamente hacia la puerta - ¡Caballero Runner debes rescatarlo, nuestro futuro depende del éxito de tu empresa! ¡Ve ahora, todos estaremos aguardando impacientes tu regreso con el joven Padawan sano y salvo!
- ¡Ooooh, tanta preocupación me conmueve! - dijo Runner con sonsonete irónico mientras era empujado hacia la puerta - Pero, bueno, vamos a ver ¿no se supone que tu te debías enamorar de Anakin? ¡Anakin, no Havi ONE!
- ¡Pues claro!, pero eso será en el episodio II. Ademas como lo interpreta el mismo, le voy echando el ojo ahora y así ahorro tiempo.
Tras un ultimo empujón Runner atravesó la puerta de la cámara real y girándose quedó frente a la princesa Amigdala. Mirandola fíjamente a los preciosos ojos le dijo:
- Bueno, al menos un besito de despedida, ¿no? Mmmm...
Veinte minutos después una figura gris avanza por la oscuridad de las calles para enfrentarse con su destino. Léntamente se dirige hacia el lugar dominado por el reverso tenebroso y al llegar a la entrada se detiene.
- Bien, hay dice: "Bar el lado oscuro". Creo que es aquí. ¡¡HAVI ONE, SE QUE ESTAS AHÍ DENTRO, SI PUEDES OÍRME, SAL!!
Dentro del bar, los gritos de Runner llegan a la mesa en donde se sientan Plafme, Havi ONE, y Darth Hum. Este último se pone en pie con una agilidad antinatural producida por la aspiración masiva de midiclorianos.
- ¡Runner! ¡No he sentido su presencia!
- Si, debe haberse duchado. - dijo Havi ONE - Hazme un favor Hum, ve a ver que quiere que yo estoy muy agusto aquí.
A grandes zancadas, Darth Hum recorre la distancia que le separa de la puerta del bar y una vez allí, el y Runner se observan cara a cara.
- Darth Hum...
- Runner...
Sacando ambos sus armas de JODAI, se preparan para el inevitable enfrentamiento:
- No deberías haber venido, viejo. - dijo Darth Hum mientras extendía su baston laser, que produjo el típico zumbido eléctrico.
- ¡Otra vez con lo de viejo! ¡Que no soy tan viejo! Símplemente, con un par de años más de experiencia... - mientras decía estas palabras, Runner se afanaba pulsando el botón de encendido de su sable laser, que únicamente producía un sonido como: click, clik - "¡Mierda, sabía que tenía que haberle cambiado las pilas!"
- Al fin el ciclo está completo, el anillo se ha cerrado y tu has venido a mi. - concentrandose, Darth Hum se dispone a atacar.
- Sabes, esto es la Amenaza del fantasma, episodio I no el Señor de los Anillos, o sea que si quieres que te contraten como Gollum ve y habla con el director de la otra película.
- ¡Muere, maldito!
Atacando con toda su fuerza, Darth Hum se abalanza sobre Runner intentando partirlo por la mitad en un movimiento de arriba a abajo que este logra esquivar apartandose hacia la derecha...
- ¡¡AAAAAAAAHH!! - (grito de dolor).
Con una velocidad sobrehumana Darth Hum vuelve a atacar, esta vez a las piernas de Runner mediante un cortante bastonazo laser en diagonal-izquierda ascendente que Runner logra de nuevo esquivar saltando por encima del tajo que pasa casi rozándole las rodillas...
- ¡¡IEEAAAAY!! - (terrible grito de más dolor).
Darth Hum no se amilana y lo intenta de nuevo con un sablazo a la media vuelta dirigido al cuello, que Runner consigue esquivar por los pelos agachandose...
- ¡¡GRFFFF!! ¡¡AAaargh!! - (horrible alarido agónico).
Usando el poder de la fuerza, Runner se impulsa desde esa posición hacia atras mediante un acrobático salto mortal, que pone distancia entre él y su enemigo.
- ¡Te he dado, te he dado! ¡Estas lleno de sangre!
- ¡No puede ser! ¡Anda, pues es verdad! ¡Pero si yo no estoy herido!...
- ¡CORTEEEEN! ¡CORTEEEEN! ¡MALDITA SEA! ¡ES QUE NO PUEDES DAR UNA A DERECHAS HUM! ¡TE HAS CARGADO AL CÁMARA, AL TÉCNICO DE SONIDO Y AL DE LOS EFECTOS ESPECIALES! ¡COMO SIGAS ASÍ ME DEJAS SIN EQUIPO DE RODAJE!
- Yo... estoo... ¡Ha sido él! - con un rápido movimiento Darth Hum le pone el bastón laser en la mano a Runner que lo deja caer al suelo.
- ¡Si hombre!
- ¡Y AHORA QUE! ¡YA NO TENGO MAS PRESUPUESTO PARA CONTRATAR A OTRO CÁMARA! - continua gritando y gesticulando con los brazos de manera exagerada el director de la película - ¡Y TU! ¡SI TU! ¡EL NARRADOR! ¡QUIERES DEJAR DE DECIR LO QUE HAGO, O TE DESPIDO! ¡GRRR! ¡A VER QUE LLAMEN A VOG, QUE VA A HACER DE CÁMARA! ¡Y TU HUM, COMO TE LO CARGUES, TE LA CARGAS!
- ¡Yo no tengo la culpa! ¡Si Runner estuviera quieto, seguro que le daba!
- Ya, seguro. Tu no le acertarías ni con un rifle de precisión a un elefante que estuviese a 4 metros.
Envuelto en un albornoz, aparece Qui Vog.
- ¿Me buscaba alguien?
- ¡SI! ¡COGE LA CÁMARA Y PREPARATE, POR QUE VAS A TENER QUE HACER EL EFECTO MATRIX!
- ¿Y eso por qué no lo hace el de efectos especiales?
- Pues no se. Creo que tiene una terrible jaqueca. Podras preguntarselo tu mismo... ¡CUANDO ENCUENTREN SU CABEZA! ¡COGE LA PUÑETERA CÁMARA DE UNA PUÑETERA VEZ!
- ¡Vale, vale! "¡Que hombre mas irascible!"
- ¡SILENCIO! ¡Luces! ¡Cámara! ¡CÁMARA, QUIERES DEJAR DE LIGAR CON LA AZAFATA!
- ¡Jo, tío! ¡Ni relacionarse en sus horas libres le dejan a uno!
- ¡SILENCIO DE UNA VEZ, O ESTO LO VA A RODAR GEORGE LUCAS!
......
bzzzzz (zumbido de una mosca que pasaba por allí)
......
- ¡CÁMARA! ¡ACCIÓN!
- Esteee..., querido amigo Runner, si no es mucha molestia ¿te importaría darme mi bastón laser?
- ¡Oh, faltaría más! - Runner se agacha a recogerlo y una vez que lo tiene comienza a extender el brazo para devolverselo a Darth Hum - ¡Un momento! - Runner se detiene con una expresión pensativa - Si el bastón lo tengo yo, él no puede tener el bastón. ¡HOMBRE! - Runner activa nuevamente el bastón del que aparecen dos hojas laser con un zumbido eléctrico.
- No, si tonto no es el chaval... - Antes que Runner pueda reaccionar Darth Hum salta hacia atrás. Metiéndose las manos por los costados de la túnica saca sendas pistolas laser y todavía en el aire comienza a disparar sobre Runner, mientras le grita - ¡CHUPATE ESA!
Una lluvia de disparos laser se dirige hacia Runner a la velocidad de la luz. Este entornando sus ojos se concentra en los superdesarrollados sentidos de un caballero JODAI y se dispone a repeler el ataque.
- ¡Bateador!
Usando el bastón laser consigue parar los certeros disparos de Darth Hum y mientras lo hace avanza lentamente hacia su enemigo.
- ¡Maldito perro! ¡Quieres morirte de una vez!
- ¡Claro! ¿y que te hagan a ti el prota de la peli?
Darth Hum continúa con su incesante descarga de rayos laser sobre Runner sin advertir que el indicador de carga de sus pistolas se acerca al nivel mínimo.
- ¡Joder!
- ¡Has pegado tu ultimo tiro, Darth Hum!
Libre al fin de la agobiante tarea de detener las descargas, Runner avanza hacia Darth Hum que suelta las dos pistolas y vuelve a meter la mano izquierda en el costado derecho. Runner, al notar el movimiento, corre hacia él con el bastón laser en alto y grita:
- ¡Mierda! ¡¿Que pasa ahora?! - un crujido, como la estática de una rádio estropeada, suena sobre su cabeza, mientras las dos hojas laser titilan antes de desvanecerse - ¡Maldito Murphy!
Bueno y hasta aquí duró el puerto de montaña. Para las mentes pensantes, no le deis muchas vueltas, es solo una historia graciosa. De todas formas tranquilos, al final el agente runner salio con bien de esta ;)
